Hoe het breken van dingen me hielp omgaan met mijn angst

Ik pak een glazen Mason-pot en slinger die naar de betonnen muur voor mij. Het valt uiteen in puur stof - duizenden kleine fragmenten van iets dat ooit delicaat en heel was. Het geluid van het verbrijzelende glas is vreemd bevredigend. Snel en helder. Het voelt goed om iets te breken dat niet weer in elkaar kan worden gezet. Ik hou van de finaliteit ervan.

'Rollin' van Limp Bizkit - het klassieke, opzwepende metalnummer uit 2000 - schalt op de achtergrond. Ik voer mijn tempo op. Ik schuifel mijn voeten rond als een bokser net voordat hij een jab-jab-uppercut geeft . Ik ben energiek. Onbelast en gratis. Ik voel niet de vertrouwde drang om mijn make-up in de spiegel te controleren om te zien of deze vlekken heeft. Ik sta niet stil bij hoe kroeshaar mijn krullende haar is geworden in dit vochtige magazijn.

Voor het eerst haal ik diep adem, zolang ik me kan herinneren.

Het zweet onder mijn handschoenen is zo dik dat het lijkt alsof ik mijn hand in een gootsteen vol water heb ondergedompeld. Ik pak een koevoet met beide handen, draai mijn grip en BAM vast . Ik breek de eerste ruit in een raam met zes vensters. Het geluid is zo onmiddellijk en doordringend dat mijn oren beginnen te rinkelen. Ik doe mijn handschoen uit en sla mijn hand over mijn oor om het rinkelen te stoppen.

De echo wordt dof na ongeveer 30 seconden. Ik sla geen slag over. Ik deed mijn handschoen weer aan en greep de koevoet stevig vast en tuurde dreigend naar het tweede paneel.

Mijn rechterschouder begint te pulseren van de pijn van al mijn schommels naar het dressoir, maar ik negeer het en leg het grootste deel van het gewicht in mijn linkerarm. Ik slopen, pletten, slopen voor het geheel van "I'm Not Okay" van My Chemical Romance. De ironie van de teksten gaat niet verloren.

Het volgende slachtoffer verschijnt in mijn ooghoek: een kopieermachine. Ik open het bovenste paneel en breek de binnenkant met mijn koevoet. Glas vliegt overal. Een stuk raakt mijn bril, wat me even doet schrikken. Na een korte pauze om Rosy zwijgend te zegenen dat ik een bril op heb gezet, blijf ik wegzwaaien. De energie kalmeert mijn angstige gedachten. De gevoelens van je vriendin zullen geen pijn doen als je haar vrijgezellenfeest niet kunt halen, zeg ik tegen mezelf. Ze heeft het je op het laatste moment verteld . Denk maar aan de juiste manier om haar in de steek te laten .

Mijn angst voedt zich met inactiviteit … Actief zijn is één oplossing - althans voorlopig.

Mijn angst is hardnekkig en loert. Het is aanwezig in alle facetten van mijn leven. Ik heb bijvoorbeeld angst voor mijn werk. Ik voed perfectionisme, organisatie en ordelijkheid, en wanneer dingen niet perfect in de lijn liggen, ben ik urenlang bezig met herkauwen. Is het een slecht teken dat mijn redacteur mijn artikel nog niet heeft geretourneerd? Zijn mijn standplaatsen voor de vergadering van morgen goed genoeg? Moet ik er vanavond nog een paar verzinnen? Ik moet mezelf er regelmatig aan herinneren dat deze gedachten irrationeel zijn.

Ik neem nog een paar schommels op de kopieermachine. Je bent goed in je werk en je moet je geen zorgen maken dat je altijd perfect bent, zeg ik tegen mezelf.

Ik draag zelden schoenen met gesloten neus vanwege een voetblessure die ik heb en na 25 minuten pulseert mijn rechtervoet intens. Ik weet dat ik het vanavond in een Epsom-zoutbad moet weken. "Happy?" Van Mudvayne komt op. Hoewel de teksten melodramatisch zijn, passen ze perfect bij mijn humeur.

Terwijl ik halverwege wat ik weet een intense, energie-vrijmakende klap zal worden, stopt mijn muziek.

"De tijd is om!" Zegt mijn kijker. Ik draai mijn wapens in, verwijder mijn gezichtsmasker en veeg het zweet van mijn bovenlip. Ik adem een ​​paar ogenblikken diep in en uit. Ze weten niet met me te rotzooien.

***

Aan het einde van mijn 25 minuten vernietiging, krijg ik een rode Sharpie-marker en moet ik op de betonnen muur schrijven. De muur heeft duizenden dingen geschreven, waarvan de overgrote meerderheid te vulgair is om te publiceren. Ik schrijf iets wat even ongepast is en ga naar buiten alsof ik een intensieve cardiotraining heb voltooid. Ik trek mijn rechterschoen uit, niet meer in staat om met de pijn om te gaan. Mijn oren klinken nog steeds en mijn schouder klopt nog steeds, beide zullen dagen aanhouden. Misschien ging ik er ook een beetje in op.

Mijn man sluit me daarna aan voor falafel, en in plaats van bezig te zijn met mijn gedachten (mijn gebruikelijke staat van zijn), ben ik ontspannen en spraakzaam. Ik bestel extra patat zonder mijn typische procedure om op te zoeken hoeveel calorieën ze hebben. Ik maak me geen zorgen over de teksten, telefoontjes en e-mails die ik moet beantwoorden.

Mijn angst voedt zich met inactiviteit. Ik voel me het meest gespannen wanneer ik aan mijn bureau zit tijdens een langzame middag op het werk of wanneer ik in een regenachtig weekend dwaas kijk naar Curb Your Enthusiasm .

Actief zijn is één oplossing - althans voorlopig. Ik heb mezelf beloofd dat ik meer uit mijn hoofd zal komen.

Ik ga naar huis, laat mijn voet in een Epsom-zoutbad weken en laat mijn rechterschouder rusten.

Dat zou ik zeker nog een keer kunnen doen, denk ik bij mezelf. Ik vond het leuk dingen te breken.

Dit artikel verscheen oorspronkelijk in het decembernummer van SUCCESS magazine.