Ik weet hoe het bedriegersyndroom voelt - en het doet als een gek als je alleen bent

De kruiden dringen mijn sinussen binnen terwijl ik me in een hok nest en mijn vriend over mijn week vertel. We ontmoeten elkaar vaak op deze kleine Indiase plek om tikka masala op onze Naan te stapelen en te praten over de vooruitgang die we boeken. Ze schrijft haar eerste boek - een memoires - en ik werk aan mijn tweede.

Zorgvuldig mijn piramide van sauced rijst in evenwicht brengend op het platte brood, deel ik met mijn vriend dat het moeilijk voor mij was, vooral recent, om me een echte schrijver te voelen. "Ik wil kunnen zeggen:" Ik ben een schrijver "en geloof het echt, " zucht ik en voel me kwetsbaar. Ik neem een ​​hap en kijk weg.

Als ik achterom kijk over de tafel, worden mijn ogen groter. Mijn vriendin lacht, met haar hele lichaam. Haar ogen tranen - niet van de kruiden, maar alsof ik de meest hilarische grap heb verteld. Ik kijk haar perplex aan en door haar lach zegt ze ongelovig: “Isa, je bent een gepubliceerde auteur! En je voelt je geen schrijver! 'Ze zegt het niet als een vraag, maar als een uitspraak - een geweldige clou.

En zomaar raakt de absurditeit mij. Mijn ribben - die een paar dagen geleden wankelden met snikken van waardeloosheid - beginnen te beven van het lachen. We lachen zo hard dat nu alle vier de ogen water geven. Als iemand in dit kleine Indiase restaurant naar ons kijkt, merken we dat niet.

Het is een van de beste momenten van mijn leven.

Ik herken datzelfde soort gelach een paar weken later tijdens het luisteren naar de podcast Self Care with Drs. Sarah, gehost door twee uitstekende vrouwelijke wetenschappers met PhD's van Harvard. Ze hebben het over een studie uit 1978 waarin Pauline Rose Clance en Suzanne Imes het imposter-syndroom introduceren en beschrijven: “Ondanks uitstekende academische en professionele prestaties, blijven vrouwen die het imposter-fenomeen ervaren, geloven dat ze echt niet slim zijn en iemand voor de gek houden die denkt anders."

De artsen lachen veel terwijl ze tennissen met hun zelftwijfel. Een van hen dient een bedrieglijke gedachte (zoals, Harvard heeft duidelijk een fout gemaakt door mij te accepteren ) en de ander gooit het meteen terug met gelach en ongeloof en aanmoediging. Dan is het haar beurt.

We moeten lachen. Niet omdat dit een grap is. Het is heel echt en het doet pijn als we alleen zijn. We lachen omdat we dat niet zijn. We lachen samen omdat het zoveel beter is dan alleen huilen.

Vorige week merkte ik dat ik alleen voor mijn laptop huilde - vanwege een compliment van alle dingen. Het compliment kwam in een e-mailmelding van mijn acceptatie in een MFA-programma voor creatief schrijven; het feliciteerde me met mijn acceptatie en bevatte een persoonlijke notitie van een professor, die me in detail vertelde hoeveel ze van mijn schrijven hield.

Ik huilde.

Maar niet omdat het me een goed gevoel gaf. Ik voelde niets en dat maakte me bang. Dit was het eerste compliment dat ik in maanden, maanden ontving in wat Steven Pressfield in zijn boek Do the Work 'de buik van de walvis' noemt - het midden van een project waar je te ver in bent om terug te keren maar niet ver genoeg om het licht aan het einde van de tunnel te zien. Het is donker en eenzaam en je begint alles in twijfel te trekken en zou willen dat je nooit aan dit ding was begonnen.

Dit was de eerste keer dat ik een compliment kreeg dat mijn hart niet verwarmde. Ik ben meestal in staat om op deze momenten te pauzeren, de woorden te waarderen en dankbaar te zijn voor hen en vooral voor de persoon die ze mij heeft geschonken. In plaats daarvan huilde ik bij het besef dat ik dit hele bedrieglijke ding de laatste tijd zo slecht had laten komen dat ik hier naartoe zou komen. Om een ​​compliment huilen. Terwijl andere mensen worstelen met echte moeilijke dingen.

Ik dacht aan die ene Amazon-recensie van mijn eerste boek: "Ze is geen professionele schrijfster."

De beoordelingen die het meest pijn doen, zijn degenen die je stiekem zelf gelooft.

Het deed er niet toe dat ik 35 andere beoordelingen had van mensen die zeiden hoe nuttig het boek voor hen was. Het was deze die ik op de een of andere manier dicht bij me zou laten, het een korst over mijn hart zou laten vormen zo dik dat ik de complimenten niet meer kon laten doorbreken.

Die recensent had gelijk; toen ik mijn eerste boek schreef, was ik geen professionele schrijver. Ik was 24 jaar oud. Ik werkte op een universiteit. Ik schreef mijn eerste boek met een soort zelfvertrouwen en vreugde dat me nu in verwarring brengt terwijl ik in de buik van de tweede walvis zit.

Dit tweede boek is mijn eerste keer dat ik dit professioneel probeer te doen. Maar zonder een baan of een vast salaris om mijn bedrieglijke gedachten op afstand te houden, hadden ze ruimte om groter te worden dan ooit tevoren. Er is geen extern zwaard meer om deze draak te verslaan - geen A's meer, geen beurzen meer om te winnen, geen graden om te ontvangen.

Het is alleen ik en mijn werk. En de laatste tijd voelde het precies alsof ik binnenstebuiten rondliep, met mijn organen die over de hele plaats naar buiten liepen.

Dus wat helpt? Imes en Clance hebben een aantal goede aanbevelingen. Drs. Sarah en de American Psychological Association. Veel van hun ideeën lijken op een versie van lachen met een vriend over Indiaas eten. Elkaar opbouwen. Samen. Niet alleen.

Dus toen ik naar het compliment van deze MFA-professor op mijn laptop staarde, reageerde ik snel. Ik droogde mijn tranen en zocht de mensen op waar ik van hou. Ze lachten met me mee. Ze omhelsden me stevig en lang. En toen begon ik weer te schrijven. Omdat ik een schrijver ben. Het is wat we doen.

Voel je je onvoldoende? Bekijk 6 manieren om zelftwijfel te overwinnen - om controle over je hoofd te nemen en uit je eigen weg te gaan.