Wil gezond en gelukkig zijn? Speel niet het schuldspel

Foto: Stockbyte / Getty Images

Er zijn momenten dat iemand de schuld heeft van een situatie. Een erkenning van de schuld, het accepteren van verantwoordelijkheid en het maken van een verontschuldiging zijn uiterst belangrijk in een huwelijksrelatie. Dat zijn tijden van rationeel verwijten en dat is niet waar dit artikel over gaat.

Wat ik wil dat mensen stoppen, is de irrationele schuld die het schuldspel veroorzaakt. Dr. Neil Farber schrijft: "Chronisch verwijten is een vorm van emotioneel misbruik … [en] verwijten vermindert intimiteit."

Wanneer mensen erg gestrest of angstig zijn, vechten ze, rennen ze weg of geven ze iemand de schuld voor wat is het creëren van de stress of angst in hun leven en huwelijk. U hebt het waarschijnlijk wel eens gehoord: "Hij deed dat, zij zei dit, het is niet mijn schuld." Dr. Farber gelooft dat de schuldige game op jonge leeftijd wordt geleerd, "zelfs voordat we verbale vermogens ontwikkelen."

De problemen kunnen betrekking hebben op buren, schoonfamilie, schoolcijfers van kinderen of gedrag, financiën, banen, een gezondheidscrisis, een rommelig huis, enz. En omvatten waarschijnlijk vinger wijzen, rechtvaardiging, gekibbel, excuses maken, aansprakelijkheid ontduiken en een gebrek aan praten door het probleem heen. Dat hoort allemaal bij het schuldspel. Het schuldspel is een manier om verantwoordelijkheid te nemen voor problemen in het leven.

Scapegoating is een ander woord voor het schuldspel. In werkelijkheid, ongeacht hoe je het noemt, beschuldigen of beschuldigen, wordt een vicieuze cirkel zonder een einde te maken, behalve dat je een reden of een excuus krijgt om je huwelijk te beëindigen.

Je kunt de moeilijke tijden doorkomen zonder je huwelijk of elkaar te schaden door niet in de val te lopen elkaar de schuld te geven.

Vermijden om het schuldspel te spelen

Do not Cop Out -

• Zeggen dat je het gewoon niet kan helpen omdat je partner beschuldigen ingebouwd zit in je DNA is een slechte rationalisatie van het kwetsen. Je kunt stoppen je partner en anderen de schuld te geven. Je moet gewoon willen stoppen ermee te doen.

Pauze -

• Tel tot tien of twintig of vijftig voordat je iets zegt waar je spijt van kunt krijgen. Kritik niet -
• Als je het zelfbeeld van je partner verliest, kun je het probleem of probleem niet oplossen. In sommige omstandigheden teleurgesteld of gefrustreerd zijn, is behoorlijk natuurlijk en er zal geklaag plaatsvinden. Maar bewaar de klagen bij I-gerichte uitspraken en zeur niet! Vermijd te zeggen "You Should …"
• - Als u het woord "should" in uw gesprek plaatst over een moeilijke kwestie, wordt uw echtgenoot alleen maar verdedigend en boos. Identificeren en ondersteunen -
• Het psychiatrische personage in de film gaf een goed advies: "… bedenk wat je wilt en leer hoe je erom kunt vragen." Wil je wat tijd alleen?Wil je een knuffel? Wil je horen dat jij als persoon in orde bent? Wil je weten dat je het probleem echt samen kunt oplossen? Vraag je partner. Herkennen van hotspots -
• Elk huwelijk heeft problemen die negatieve gedachten en gevoelens kunnen opwekken. Je weet wat ze zijn. Verbind deze hotspots niet met een actueel probleem dat u probeert op te lossen. Dat maakt het probleem alleen maar ingewikkelder. Have Possible Solutions -
• Niet alleen klagen. Heb oplossingen voor de situaties die u zorgen of frustratie bezorgen. Recensie Hoe te protesteren -
• Argotie hebben en het niet eens zijn met elkaar hoeft uw huwelijk geen pijn te doen als u de richtlijnen voor eerlijk vechten volgt.

Stel vragen -

• Heb "het gesprek" met je partner, stel vragen en brainstorm samen wat de rotsachtige weg in je huwelijk of leven creëert. Doe het rustig aan met jezelf -
• Zelfbeschuldiging is niet goed voor je huwelijk of voor jezelf. Natuurlijk heeft iedereen spijt, mogelijk zelfs wat schaamte over dingen uit het verleden. Probeer die zelfevaluaties los te laten.

Denk eraan …

Elliot D. Cohen, Ph. D.: "Een van de meest destructieve menselijke spel en vermaak is het schuldspel spelen. Het was verantwoordelijk voor massale slachtoffers van oorlog, betreurenswaardige daden van woede op de weg, en op een breed interpersoonlijk niveau (sociaal, familiaal en werkgerelateerd), een aanzienlijke hoeveelheid menselijke frustratie en verdriet. "

Bron: Elliot D. Cohen." Stop met het spelen van het schuldspel. " PsychologyToday. com. 7/29/2012.

Neil Farber, MD, Ph. D.: "Klagen en beschuldigen zijn beide tekenen van onzekerheid en het opgeven van persoonlijke controle.

Ze remmen allebei ons vermogen om ons volledige potentieel te bereiken en om We beschuldigen en klagen beide, remmen productieve relaties en beperken ons vermogen om emotioneel dicht bij anderen te komen, omdat ze weten dat we hun gedrag en houding bekritiseren.Tenslotte hebben beschuldigen en klagen ontkrachten.Het zijn de snelste manieren om onze controle en onze energie te verwijderen als we verantwoordelijkheid verleggen, stelen ze ons optimisme, hoop, dromen, creativiteit, vreugde en dankbaarheid, vervangen ze met vluchtige periodes van tevredenheid - geen geweldige handel. "

Bron: Neil Farber. "Klagen of beschuldigen: is dat de vraag?" PsychologyToday. com. 11/13/2010

En tot slot …

Wat het probleem of probleem ook is, probeer de schuld niet te leggen. Beschuldigen vergiftigt je huwelijksrelatie. Als je vrouw je bedriegt, is ze er zeker van dat ze een ontrouwe echtgenoot is. Als je man meer uitgeeft dan je budget toelaat, is hij verantwoordelijk voor zijn uitgaven.

Maar als slechte keuzes individueel of als een paar worden gemaakt, is het belangrijk dat jullie beiden bereid zijn om de vraag te stellen "Hoe kunnen we dit anders hebben aangepakt?" en om die vraag zonder schuld te stellen.

Neil Farber: MD, Ph. D.: "Hoe minder je de schuld geeft, hoe gelukkiger je zult zijn … Wanneer je de niet-schuldige voordelen van meer geluk, optimisme en een positieve houding combineert met verbeterde relaties, een sterk huwelijk, meer succes in het bedrijfsleven, en het bereiken en actualiseren van je potentieel, je kunt het niet helpen, maar het respect krijgen van de mensen om je heen."

Bron: Neil Farber.

The Blame Game: The Complete Guide to Blaming. 2010 .pgs. 128-129.