Waarom is het de moeite waard om buiten je comfortzone te komen - zelfs als het ongemakkelijk is

Wanneer je buiten je comfortzone stapt om een ​​nieuw project of een droom na te streven, benadrukken mensen graag dat je 'van de reis moet genieten' - het kan niet om het eindresultaat gaan, anders zul je constant een tevredenheid najagen die nooit zal komen. De vreugde is niet op het einde; het zit in het streven, het gebouw. Dus zij zeggen.

Ik heb de momenten ervaren waarop het streven echt de vreugde is. Ik geloof dat het helemaal iets is. Maar hoe zit het met het deel wanneer de reis gewoon verschrikkelijk voelt?

Wanneer, hoe hard je het ook probeert te maken, de reis vreselijk wordt; terwijl het ding dat je ooit vreugdevol bouwde je nu verplettert onder zijn stenen, wanneer het je doet twijfelen aan jezelf meer dan iets anders ooit heeft, en wanneer de chaos van een creatieve onderneming gewoon te veel is .

Ik schreef hier onlangs over in de eerste versie van het boek dat ik aan het bouwen ben, een boek waar ik 120 mensen interviewde over een droom die ze hadden bereikt:

Het aantal keren dat ik heb geprobeerd mijn droom op te geven, heeft me echt verbaasd. Ik heb de afgelopen twee jaar zoveel banen en afstudeerprogramma's gesolliciteerd. Sommigen hebben me afgewezen. Sommige heb ik afgewezen omdat ik besefte dat ze niet goed waren toen het gefluister van het boek nog sterker was dan het geschreeuw van een andere baan. Maar ik heb rondgeslingerd om een ​​gevoel van legitimiteit te vinden, want ergens onderweg voelde het schrijven van een boek dom en ik voelde me dom omdat ik het deed.

Ik voelde me onverantwoordelijk. En zich onverantwoordelijk voelen is een van de meest ongemakkelijke gevoelens voor een voormalige student die de eerste generatie een studiebeurs wint.

Hoe ga je verder met een droom als je het gevoel hebt dat deze niet praktisch is en je een erg pragmatisch persoon bent? Ik ben een fel praktische dromer en de combinatie maakt me kapot. Ik probeer de juiste balans te vinden, maar het was moeilijker dan ik ooit had kunnen voorstellen.

En dan verspil ik me al die tijd aan de vraag of ik iets praktischer zou moeten doen als ik gewoon zou moeten schrijven. Ga gewoon in de stoel zitten en schrijf. Geloof in jezelf. Dus zij zeggen.

Ik denk dat dat klopt. Maar ik weet uit ervaring dat het niet zo eenvoudig is. En ik voel me eindelijk dapper genoeg om het toe te geven.

Zittend in de stoel en geloven in jezelf zijn niet altijd dingen die je elke dag kunt verzamelen, vooral als je nog steeds vraagtekens plaatst bij je eigen talent, bekwaamheid en waarde.

Twijfel aan jezelf is iets lelijks. Lin-Manuel Miranda, schrijver van de musical Hamilton, zei dat zelftwijfel als raketbrandstof is, dat het je kan vernietigen als je het niet correct channelt.

Te vaak heb ik het gevoel dat het me zal vernietigen. Dan klinkt een refrein van een lied geschreven door Will Hoge en Eric Paslay in mijn oren: "Blijf dromen, zelfs als het je hart breekt."

Alsof het je hart niet zal breken. Alsof het je niet ongemakkelijker maakt dan je ooit in je leven bent geweest. Alsof de reis geen miljoen verkeerde afslagen bevat, uitstapjes naar doornige struiken, dagen en nachten vastzitten in drijfzand, verloren in het bos zonder een kaarten-app of mobiele service.

En misschien is de reis voor sommige mensen allemaal leuk, allemaal eenvoudig. Ik weet het niet.

Ik weet het niet. Ik weet het niet. Ik weet het niet. Ik weet het niet

Wil je het ergste weten voor een gewone student die een pad voelt? JEP. Je raadt het al: een gevoel van "Ik weet het niet." Ambiguïteit. Onzekerheid.

Tot ongeveer twee jaar geleden deed ik dingen waarvan ik over het algemeen wist wat de uitkomst zou zijn. Ik had een mooie glanzende syllabus en later een functiebeschrijving die me precies vertelde wat ik moest doen: wanneer ik moest komen opdagen en wat ik moest doen om een ​​A of een salaris te krijgen.

En de afgelopen jaren heb ik me op een plek gewaagd waar geen syllabus, geen deadline, geen baas, geen A en geen salaris is. Er zijn tijden geweest dat het zo opwindend en bevrijdend was als je je zou kunnen voorstellen. Het eerste jaar was spannend. Verbazingwekkend. De reis, de reis, de reis! Het was episch.

Maar het tweede jaar was ondraaglijk, alle drijfzand en onzekerheid en "Ik weet het niet." Het tweede jaar verlang ik naar een syllabus, een deadline, een baas, een A, een vast salaris.

Als je eenmaal aan het einde van een bepaalde reis bent, kan het gemakkelijk zijn om terug te kijken en dankbaar te zijn voor de risico's en de misstappen en de netelige braamstruiken die je hiernaartoe hebben geleid. Maar hoe zit het als je gevangen zit in de flipping bush en overal bloedt zonder hulp in het zicht en het gevoel hebt dat je je nooit op dit onbekende pad had moeten begeven?

Hoe zit het met het moment dat je verdwaald bent in het bos en je echt niet weet of het de moeite waard is? Wanneer elke dag voelt als Groundhog Day, een eindeloze Taylor Swift-koorlus: zijn we uit het bos, toch zijn we uit het bos, maar zijn we uit het bos, maar zijn we uit het bos ?!

Maar de ergste gedachte is deze: wat als het überhaupt naar het bos gaan gewoon een slecht idee was? De waarheid is dat ik dat nog niet weet . Ik weet het niet.

Het enige dat ik kan hopen is dat het vermogen om door het ongelooflijke ongemak te dringen dat ik niet weet, midden in het verhaal, een goed vermogen zal zijn om te hebben. De superkracht van een kunstenaar die me zal helpen in het volgende, zelfs als het eerste niet werkt zoals ik hoop.

Ik heb die superkracht nog niet, dat is zeker.

Maar ik probeer het.

Krab dat maar.

Het wordt in me geslagen.

Ik heb de hele weg geschreeuwd en gehuild. Het is niet mooi geweest. Het zou een leugen zijn om te zeggen dat ik het gracieus heb opgevat. Ik heb de hele weg geslagen.

Het is moeilijk als je net genoeg investeert in een ding om schaamte, schaamte en hartzeer te voelen bij het vooruitzicht dat het niet lukt - en die drie kleine bedriegers lijken te komen op het moment dat het voelt alsof terugdraaien ze alleen maar meer zou voeden . En dan realiseer je je dat, zelfs als je terug wilde gaan, je op de een of andere manier in alle opwinding en opwinding van het begin vergat broodkruimels te laten vallen. Misschien is dat het punt van geen terugkeer. Het punt waarop je je de weg terug naar waar je begon niet eens meer herinnert.

Misschien is dat een goede zaak. Het enige dat ik kan hopen is dat het ergens naar toe leidt. Interessant is het ding. Omdat ik dit kan zeggen: ik verveel me niet.

Dat is echt het enige dat me op dit moment aan de gang houdt, het enige dat me 'nee' blijft zeggen tegen de alternatieven en me dit boek laat schrijven dat nog steeds zo onzeker lijkt; al het andere lijkt gewoon saai in vergelijking met de uitdaging. Chaos is pijnlijk, maar het is niet saai.

Dus ik ga met interessant. Ik ga met de buitenwijken van de comfortzone. Zelfs als het mijn hart breekt.

***

Epiloog: Ik zit in een kleine rode stoel in The Writer's Block Bookshop. Ik heb zojuist de laatste regels van dit artikel geschreven, en dit refrein zingt me keer op keer in deze kleine onafhankelijke boekhandel, stuiterend op de paperbacks:

Ik merk dat nergens in het nummer staat dat het hart heel moet zijn als je luistert. Misschien is een kapotte soms prima.