Als je hoog mikt, zet je jezelf in om ver te vallen - dit is waarom het de moeite waard is

Toen ik afstudeerde met mijn M.Ed. in 2012 gaf mijn oma me een kaart in het Spaans die, losjes vertaald, zei: "Richt hoog." Het betekende veel voor me. Ik was de eerste in mijn familie die afstudeerde met een bachelor's degree, en nu een master's degree.

Mijn oma kreeg na het vierde leerjaar geen formeel onderwijs. Ze bracht offers die het voor mij mogelijk maakten om hoog te mikken. Ik was dankbaar en ik nam haar kaart als een oproep tot actie, een die zei: "Stop hier niet."

Dus bleef ik hoog mikken, zelfs zo hoog als Harvard. Maar toen dat mislukte, begon ik me af te vragen of ik de aanmoediging van mijn oma te ver had genomen. Ik kon het haar niet vragen, want ze stierf weken nadat die kaart mijn dag oplichtte. Maar ik vroeg het me echt af. Richt ik te hoog? Droom ik te groot? Zou ik stoppen? Moet ik 'normaal' zijn? Moet ik genoegen nemen?

Ik gok dat als je een artikel op SUCCESS.com leest, je waarschijnlijk een uitvoerder bent zoals ik. Je doet je best. Je mikt hoog.

Maar waar ik niet op voorbereid was - het deel over hoog mikken dat niemand me ooit had verteld - was de zwaartekracht.

Als je hoog mikt, zet je jezelf ook op om ver te vallen.

En het doet pijn . Het is vernederend.

Voor sommige mensen is dat voldoende reden om nooit hard te proberen, nooit hoog te mikken. Ze willen die harde, lange, snelle valpartijen vermijden. Deze strategie werkt. Als je nooit hoog mikt, zul je nooit hard vallen op die specifieke manier.

Maar het garandeert ook dat je stevig blijft waar je bent, nooit groeit, nooit leert, nooit verandert. Misschien werkt dat voor sommige mensen. Behalve ik? Ik kan het gewoon niet comfortabel vinden om op de grond te zijn. Ik moet klimmen.

Onderweg heb ik geleerd dat er niet zoiets bestaat als een "4.0 GPA" om hoog te mikken - er is geen straight-A-versie. Er is geen manier om te klimmen zonder de watervallen, de kneuzingen, soms zelfs de helikopter EVAC redt.

En af en toe, na een grote val, vraag ik me af of het betekent dat ik moet stoppen, als proberen van dapper naar dom is gegaan. Het kan moeilijk zijn om te zeggen totdat je aan het einde komt.

Als ik pijn heb bij de eerste val, het lichaam gekneusd en in shock, de harde realiteit van de grond, terug ben waar ik begon - dan begin ik me af te vragen of het probleem is dat ik te hoog mik. Ik vraag me af of al deze waanzin kon worden gestopt als ik net begon met het negeren van mijn oma's afstudeerkaart.

Maar dan denk ik aan mijn oma op mijn leeftijd, die van Puerto Rico naar New York verhuist om werk te vinden, haar jongere broers en zussen opvoedt nadat haar moeder is overleden, met succes door de metro navigeren zonder Engels te leren. Ik denk aan haar verhuizing naar Staten Island toen het moeilijk werd in de Bronx-projecten om een ​​veiligere omgeving te vinden voor mijn vader en zijn zus. Ik denk erover na hoe ze de badkamers van anderen heeft schoongemaakt, hoe mijn opa de insecten van anderen heeft uitgeroeid, allemaal om de kost te verdienen. Ik denk aan het huis dat ze uiteindelijk hebben gekocht en afbetaald in Florida, een met een zwembad en een grapefruitboom die zonder problemen elk jaar in oktober vers fruit opleverde.

Als ik denk aan waar ze begonnen en waar ze eindigden, richt ik alleen maar hoog. Ik weet zeker dat er valpartijen zijn geweest, zoveel dat ik niet weet dat ik wou dat ik ze daarover kon vragen. Ik wou dat ik mijn oma kon vragen wat haar hoog hield. Wat weerhield haar ervan op te geven?

Ik kan me antwoorden voorstellen en ze geven me allemaal een verwend en egoïstisch gevoel. En ik denk dat dat een goede zaak is, want dat ben ik vergeleken met haar.

Vanwege haar ben ik dat.

Ik heb zoveel gelegenheid, inclusief de mogelijkheid om over dingen na te denken, zoals wat ik met mijn leven wil doen. Er zijn natuurlijk nog steeds momenten dat glazen plafonds en ongelijkheden in onze cultuur me zo klein doen voelen dat ik het op wil geven, maar hoog mikken, doorgaan met wat ze is begonnen, is de enige manier om te bedanken, om gebruik te maken van de privileges en kansen die ze voor mij heeft gecreëerd.

Dus ik mik hoog. En ik val.

Soms kom ik daar. Soms schiet ik tekort.

Soms bereik ik precies waar ik naar streefde.

Soms bereik ik iets totaal anders, maar beter dan ik ooit had kunnen richten.

En soms val ik gewoon, val, val.

Er zijn momenten dat ik Staten Island en metro's en grapefruitbomen vergeet en me gewoon afvraag of hard werken werkt, of hoog mikken alleen maar voor sukkels is, of de Amerikaanse droom gewoon een leuk verhaal is om ons gek te houden.

Er zijn echte barrières. De wereld is niet gelijk of rechtvaardig. Het is vaak wreder dan ik ooit had gedroomd.

Maar wat mij hoop geeft is niet dat dat speelveld eerlijk is.

Het is dat, ondanks alle onrechtvaardigheid, een jonge vrouw uit Puerto Rico nog steeds naar een ander land kan verhuizen en een baan als naaister kan vinden en een gezin kan onderhouden.

Dat er nog steeds mensen zijn voor wie high mikken betekent dat zij diegenen moeten helpen die het slachtoffer zijn van de zwaarste onrechtvaardigheden.

Het is niet makkelijk. Hoog streven is geen garantie. Soms gaat het niet zoals je had gehoopt. Maar ik ben gaan denken dat hoog richten deel uitmaakt van wat iets geweldigs mogelijk maakt.

Het is de mogelijkheid die me blijft richten.

Omdat ik me ben gaan realiseren dat het enige echte antwoord op de vraag: "Richt ik te hoog?" Is: "Er is maar één manier om erachter te komen." Hoog richten en proberen. Om te experimenteren, testen, klimmen, vallen, leren en opnieuw proberen. Dat misschien hoog streven helemaal niet over een externe uitkomst gaat, maar over het streven naar iets hogers in jou.

Ik denk hier elke keer aan als ik een verse grapefruit doorsnijd en een beetje zout op elke helft strooi, net zoals ik altijd deed aan de tafel van mijn grootouders. Het is zuur en zout. Het verrast me tegelijkertijd, vreemd onaangenaam en aangenaam - mijn lippen tuiten en ogen huiveren. En toch stop ik niet. Ik maak het geheel af.

Ik dacht altijd dat 'ambitie' een vies woord was - iets wat alleen koude, moordende mensen hadden. Maar toen leerde ik anders …