Als je uitgaat met (of getrouwd bent met) een pessimist ...

Dus je liefde is geen halfvolle man - misschien zelfs een beetje een grump (hoewel hij graag zegt dat hij gewoon een realist is). Als je zelf een optimist bent, speel je vaak de rol van cheerleader. Je wilt bijvoorbeeld graag uitgaan op date-avonden, maar je negatieve Neil kreunt over de drukte en dure drankjes. Je wilt de vrede bewaren en zijn klachten vermijden, zodat je thuis blijft. Na een tijdje stop je hem helemaal om datums te vragen. Je begint je haatdragend te voelen en denkt bij jezelf: als hij niet uit eten wil, zal ik misschien iemand vinden die dat wel zal doen!

"Wat een huwelijk zal breken is de verwachting dat de ander net als ik zal zijn."

Klinkt bekend? Tegenstellingen kunnen elkaar aantrekken, maar dat betekent niet dat de relatie altijd gemakkelijk is, zegt Colleen Mullen, Psy.D., een huwelijks- en familietherapeut in San Diego. Als deze ongezonde dynamiek niet wordt betwist, zegt ze: "er is een zeer grote kans dat de relatie niet zal duren." Maar met een beetje perspectief en moeite kunnen deze heldere kant / donkere zijkoppelingen opmerkelijk goed werken.

1. Herken hoe je elkaar aanvult.

“De meeste stellen hebben één persoon die geld uitgeeft en iemand die de spaarder is. Of de een is een huiselijk lichaam en de ander een feestbeest. Hetzelfde geldt voor de algehele houding…. Meestal is er een die de wereld donkerder ziet dan de ander ', zegt Domonique Bertolucci, auteur van The Happiness Code: Ten Keys to Being the Best You Can Be and The Kindness Pact . “Deze koppelingen kunnen een geweldig team vormen!” Hoewel het cynisme van je partner je soms irriteert, kun je waarschijnlijk ten minste drie manieren identificeren waarop het je echt helpt: hij heeft je bijvoorbeeld afgeraden om een ​​corrupte zakenpartner te vertrouwen. Of hij kan efficiënter omgaan met negatieve gebeurtenissen (ze gebeuren immers) dan jij. “In plaats van te proberen het perspectief van je partner te veranderen, zet je je positieve energie in om je te realiseren hoe zijn houding je helpt en wat je ervan kunt leren”, zegt Bertolucci. Hoewel positiviteit meer, nou ja, positief wordt gezien in onze cultuur, zijn beide kanten nodig.

2. Begrijp de waarden van je partner.

Wat je ziet als party-poepen kan gewoon voorzichtigheid en risico-aversie zijn. Je partner wil waarschijnlijk geen einde maken aan je plezier of je ellendig maken; ze wil waarschijnlijk alleen maar zorgen dat je veilig bent. Kijk ook naar haar geschiedenis. "Soms kan negativiteit door generaties worden doorgegeven", zegt Linda Carroll, auteur van Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love . "Sommige families komen samen praten over 'wat is er mis' en vinden verbinding en sympathie op deze manier." Je kunt die gewoonte beginnen te veranderen door verbinding te vinden via goed nieuws.

3. Beëindig het spel "Ik heb het slechter".

Je partner komt thuis en klaagt over hoeveel werk ze heeft en hoe gestrest ze zich voelt. Je herinnert haar eraan dat je ook superstress hebt op het werk, en dat je alle buitenschoolse activiteiten van de kinderen daar bovenop hebt geregeld. Het is gebruikelijk dat koppels concurreren over wie meer sympathie en steun verdient, zegt Kim Leatherdale, een counselor voor koppels in Allenhurst, NJ. Maar dit omgekeerde one-upmanship veroorzaakt een schadelijke negatieve cyclus. De volgende keer dat je partner klaagt, moet je respecteren dat haar klachten geldig zijn. Luister aandachtig, stel vragen en bied ondersteuning, zelfs als je denkt dat je echt meer op je bord hebt. Hoe meer je laat zien dat je om haar geeft, hoe minder gestrest ze zich zal voelen. Hoe minder stress ze voelt, hoe emotioneler beschikbaar ze zal zijn om voor je te zorgen … en je negatieve cyclus zal van koers veranderen.

Met een beetje perspectief en moeite kunnen deze heldere zij / donkere zijkoppelingen opmerkelijk goed werken.

4. Doorbreek de negativiteitsgewoonte.

“Mijn man had een ellendige baan. Elke nacht vertelde hij over alle gruwelen van de dag, 'herinnert Bertolucci zich. “Toen ging ik twee weken weg voor werk, en toen ik terugkwam, leek hij meer van zijn werk te genieten. 'Ik had niemand om over te klagen, dus ik was er niet elke avond mee bezig, ' zei hij. 'Het nachtelijk uiten van grieven was een gewoonte geworden. Dus terwijl het luisteren naar de uitdagingen van je partner belangrijk is, besluit je samen wanneer en hoe je er een dop op zet. Melissa Heisler, auteur van From Type A to Type Me: How to Stop "Doing" Life and Start Living It, stelt een "three strikes and then solution" -regel voor: als u of uw echtgenoot drie keer over hetzelfde onderwerp klaagt, is het tijd om een ​​oplossing te vinden, zelfs als die oplossing is gewoon "loslaten".

5. Wees een positief rolmodel.

Je partner zeuren om positiever te zijn - of hem te berispen om 'niet langer zorgen te maken!' - zal zijn houding of gedrag niet veranderen. Dus als je het beu bent om te vragen: 'Gebakken kip weer?' Nadat je tijd hebt besteed aan het bereiden van een maaltijd, modelleer dan de manier waarop je wilt worden behandeld, zegt Jackie Woodside, een psychotherapeut in Marlborough, Massachusetts, en de auteur van Calming the Chaos: A Soulful Guide to Management Your Energy in plaats van uw tijd . Bedankt hem voor het opmaken van het bed in plaats van de kussens te herschikken nadat hij klaar is. Vertel hem hoeveel het voor u betekent dat hij vakantie met uw gezin doorbrengt in plaats van zich af te vragen waarom hij niet opkwam om uw moeder te begroeten. Bied rugwrijven aan zonder er een terug te verwachten. Op deze manier vrijgevig zijn betekent niet dat je een deurmat bent; het betekent dat je stappen onderneemt om de toon van je relatie ten goede te veranderen.

6. Begin een gesprek in plaats van een gevecht.

Als de rolmodellering onopgemerkt blijft, moet u openhartig praten met uw partner. Laat haar weten hoe haar negatieve opmerkingen je laten voelen, zonder de schuld te geven. Gebruik de klassieke 'ik voel / wanneer jij / en ik nodig heb' paren-counseling-constructie, adviseert Bertolucci: 'Ik voel wanneer jij en ik nodig hebben.'

7. Bescherm uw eigen positiviteit.

Als je optimistischer bent dan je partner, is het aan jou om die houding te koesteren. Ja, het is gemakkelijk om een ​​meer negatieve persoon je naar beneden te laten halen, maar je hoeft je humeur niet afhankelijk te maken van iemand anders. Vind andere (geschikte) verkooppunten om uw kijk te ondersteunen: vrienden, clubs, een buddy, boeken, yoga of een eredienst. Verschillen zijn niet wat relaties verpest, zegt Michael Gurian, auteur van Lessons of Lifelong Intimacy: een sterker huwelijk opbouwen zonder jezelf te verliezen - de 9 principes van een evenwichtige en gelukkige relatie . "Wat een huwelijk zal breken is de verwachting dat de ander net als ik zal zijn."