Wat ik heb geleerd over relaties van 30 dagen zonder sms'en

'Papa kreeg ongeveer anderhalf uur geleden een hartaanval. Ze geloven dat hij een volledig geblokkeerde slagader heeft. "

Dat is hoe mijn 28-jarige broer het nieuws brak. Het was op vrijdag 3 februari 2017 12:53 uur toen mijn telefoon vanaf het aanrecht oplichtte - waar hij de nacht doorbracht, een voorzorgsmaatregel tegen de verstoring van mijn slaappatroon.

Om zes uur staar ik leeg naar de groene tekstballon, maar mijn sukkelige hersenen kunnen de woorden niet begrijpen. Dan ontstaat er paniek. En woede. Een tekst? Echt waar, Michael? Ik vervloek stilletjes naar mijn broer voor zijn communicatiemethode terwijl ik naar de kast strompelen en mijn bagage eruit haal.

Drie jaar eerder kreeg mijn vader zijn eerste hartaanval. Ik begreep toen niet wat de slagader van de "Weduwe Maker" was, maar al snel volgde een stent en een extreme make-over van het dieet, samen met de verzekering dat hij, met veranderingen in levensstijl, prima in orde zou zijn. Maar maanden verstreken en toewijding nam af. Een paar stresssigaretten en zoute ribbenogen gleden terug in zijn routine.

Nu vereist deze, hartaanval nr. 2, zes tanks met gas, zeven dagen en bijna 600 berichten om de chaos van uitgebreide familie, ziekenhuis transfers, operatieschema's, dieetplannen en nicotinepleisters te organiseren. Op de acht uur durende rit naar huis naar Kansas City, Missouri, vraag ik me af hoe iemand iets voor elkaar heeft gekregen voordat je 'ICU 237-C' gewoon kon sms'en naar 35 tantes, ooms, neven en die ene buurman die nieuwsgieriger is dan zorgzaam .

Ik vraag me af, want toen ik die ontnuchterende late-night-tekst kreeg, was ik op mijn derde dag zonder 'directe communicatie'. Deze maandlange uitdaging werd bedacht in een poging om erachter te komen of wat ze zeggen over onze telefoons juist is - doe beroven ze ons van hogere niveaus van verbinding met onze vrienden en families? Prioriseren we het tweede scherm boven de prachtige, gigantische wereld vlak voor onze ogen? Berooft het delen van sociale media ons van de tevredenheid omwille van onszelf?

Dit is het geheim van een gezonde relatie

Ik zou het geen verslaving noemen, maar ik weet dat ik mijn telefoon controleer wanneer ik voor het eerst wakker word, wanneer ik wacht op een vergadering om te beginnen, wanneer de vergadering een pauze heeft, tijdens maaltijden (met of zonder gezelschap) en hooguit rood licht. En als ik eerlijk ben, heb ik het zojuist opnieuw gecontroleerd na het schrijven van die zin.

Dus voor 672 ondraaglijke uren - 28 dagen - elimineer ik de vrijwel constante digitale gesprekken, met één doel in gedachten: om te zien of de dure, hersenrottende rechthoek in mijn zak me heeft beroofd van iets groters.

Ik verwachtte een zachte (irritante) herinnering aan matiging en balans met een scherpe dosis nostalgische pre-smartphone gelukzaligheid. In plaats daarvan heb ik een maand besteed aan het proberen te bewijzen dat ik in staat ben om op een dieper niveau te verbinden dan “Mijn vriend. Ik zie je snel weer. 'Alsof de mogelijkheid om de huidige technologie te benutten en een zorgzame mens te zijn, elkaar uitsluit. Natuurlijk, ik gebruik teveel Snapchat. Betekent dit dat ik het belang ben vergeten van een telefoontje of bezoek op de verjaardag van een vriend of wanneer ze het moeilijk hebben?

Misschien is het probleem niet opgelost met generalisaties; misschien is het nodig om meer bewust te zijn van wat voor soort en hoeveel een rol technologie speelt in ons leven en relaties.

Wat is er eigenlijk met deze kinderen aan de hand?

Ik ben 26. Ik heb het recht, narcistisch, zelfingenomen, autoriteit afkerig en zal waarschijnlijk niet lang onder je werken, omdat je geen gratis snacks aanbiedt en ik deze instappositie niet voel staat me toe de wereld te veranderen. Dit zijn beschrijvingen die zo vaak worden gegeven aan leden van de 'Ik-generatie' - die ongeveer 18 tot 35 jaar oud zijn. Ik weet niet of dat allemaal waar is, maar het enige stereotype dat zeker past, is dat ik technologisch geobsedeerd ben. Ik laat geen voicemail achter - ik sms gewoon wat ik ging zeggen. Ik zal geen brieven schrijven aan mijn oudtante - ik stuur haar een Facebook-chat. Ik sta niet op en loop 10 stappen naar je bureau - ik chat je.

Gerelateerd: Simon Sinek: Het geheim van leiderschap en millennials is eenvoudigweg bedoeld

Jean M. Twenge, professor in de psychologie aan de San Diego State University en auteur van Generation Me and The Narcissism Epidemic (beide gebaseerd op enquêtes van meer dan 11 miljoen mensen), is een uitgesproken bron over de opkomst van narcisme in de jeugd van vandaag, vooral Millennials. Ze betoogt dat het probleem ligt in de Amerikaanse cultuur van eigenwaarde, waarin kinderen worden opgevoed om te geloven dat hun gevoel van eigenwaarde geldig is, ongeacht de werkelijke prestaties.

In een stuk voor de Atlantische Oceaan in november 2015 schreef Twenge: “De prevalentie van digitale technologie en de grotere vrijheid van individualisme moedigen beide aan tot meer informatie zoeken, nieuwheid en het nemen van risico's, maar bood minder mogelijkheden voor emotioneel nauwe, langdurige relaties .”

Auteur, sociaal wetenschapper en managementspreker Joseph Grenny bedacht de term 'EDI', of elektronische uitingen van ongevoeligheid, dat is wanneer we een breuk in onze vriendschap veroorzaken door onze telefoons uit te trekken op een moment dat aanstootgevend kan zijn voor anderen.

Gerelateerd: Hoe spreek je goed … en luister je beter

Dus heeft de prevalentie van digitale communicatie onze sociale vaardigheden belemmerd? Houdt ons toenemende narcisme ons tegen om betekenisvolle relaties aan te gaan - in plaats daarvan zoeken naar likes, opmerkingen en retweets?

Die telefoon zal je hersenen rotten!

Mijn ouders zeiden het eerst over tv, daarna over videogames, daarna over internet en nu over de telefoon. Om het hersenverrottende argument te begrijpen, zegt Melissa Dickson dat we terug moeten kijken naar de geschiedenis. Dickson is een onderzoeksassistent aan het St. Anne's College aan de Universiteit van Oxford en maakt deel uit van een onderzoeksteam dat onderzoekt hoe de Victoriaanse samenleving reageerde op technologische vooruitgang en welke parallellen er zijn met de huidige antwoorden.

In één voorbeeld citeert ze, de parallel is opvallend. Een cartoon uit 1906 gepubliceerd in een satirisch Brits weekblad toont een man en een vrouw die naast elkaar zitten en een telegraaf gebruiken om met elkaar te flirten. "Verschillende technologie, dezelfde grap, ondersteund, denk ik, door dezelfde angst dat echte menselijke interactie, bemiddeld door niets dan viscerale ervaringen, wordt bedreigd door de technologische innovaties die we hebben geassimileerd in ons dagelijks leven, " zegt Dickson.

Natuurlijk bracht de telegraaf niet het einde van de lastige sociale situaties die we flirten noemen. Noch de telefoon, het faxapparaat of de komst van internet. Brian Primack, Ph.D., directeur van het Center on Research on Media, Technology and Health, aan de Universiteit van Pittsburgh, zegt dat het gooien van toevallige schuld aan innovatie ons toelaat grotere, contextuele informatie te negeren.

Neem bijvoorbeeld de drukpers waarvan velen dachten dat deze ten tijde van de uitvinding het einde van de cultuur was. Dat was het natuurlijk niet, maar zelfs eeuwen later konden nazi-propaganda worden afgedrukt en verspreid met een uitstraling van authenticiteit. Het probleem, zegt Primack, is dat we de schuld geven aan technologie, in plaats van mensen de nodige kritische denkvaardigheden aan te leren om propaganda te onderscheiden van echte informatie. Of nepnieuws van echt nieuws. Een tijdloze les.

Gerelateerd: Michael Shermer over Why We should Sceptics

Smartphones zijn echter anders. Nooit eerder hadden we continu toegang tot onophoudelijke afleidingen. Volgens een 2016-studie van Deloitte controleren Amerikanen tussen de 18 en 24 jaar hun telefoons 82 keer per dag. Ik probeerde op een dag bij te houden en verloor de tel om 32 - ergens rond de lunch.

"Veel mensen denken er niet echt bewust genoeg over na om te zeggen:" Wauw, dit kost veel tijd, veel energie, veel van mij ", zegt Primack. "En het is niet noodzakelijkerwijs iets voor mij."

Ik vraag me af wat ik mis als ik naar beneden kijk. Welke betekenisvolle verbindingen laat ik glijden tussen de ruimte van mijn digitale wereld en de echte wereld? Nicholas Epley, de John T. Keller hoogleraar gedragswetenschappen aan de Universiteit van Chicago en auteur van Mindwise: hoe we begrijpen wat anderen denken, geloven, voelen en willen, zegt dat wat verloren is iets fundamenteels is voor de menselijke verbinding - iets wat we niet doen ' realiseer me zelfs dat er tijdens een gesprek gebeurt.

"Gesproken stem communiceert iets fundamenteels", zegt hij. “Het communiceert de aanwezigheid van je geest. Je stem bevat paralinguïstische signalen, de emotionele ervaring terwijl je hem hebt. '

10 manieren om een ​​betere communicator te zijn

Maar, zegt Epley, dat betekent niet automatisch dat we ons vermogen om helemaal te communiceren hebben verloren. "Iemand in een zittende baan verliest het vermogen om te lopen niet", biedt hij als een extreem voorbeeld.

Blijf wakker.

'Breng niet te veel tijd door met je telefoon', voelt vanille, zoals 'Maak je bed op' of 'Maak een wandeling buiten'. Verlies ik echt iets belangrijks omdat mijn kussens niet zijn geregeld? (Sorry mama.)

Een groeiend aantal onderzoeken wijst op verhoogde risicofactoren van depressie, angst, eenzaamheid, jaloezie en slaapgebrek bij het doorbrengen van grote stukken tijd op sociale media. Maar een onderzoek uit 2016 onder leiding van Primack wees uit dat het aantal verschillende platforms dat werd gebruikt - Twitter, Facebook, Snapchat, Instagram, Tinder, wat dan ook - een veel grotere risicofactor was dan de totale hoeveelheid tijd die werd besteed.

En dat is logisch, zegt hij. “Elk van deze kleine werelden heeft zijn eigen regels, zijn eigen idiosyncrasieën. Als je acht verschillende probeert te navigeren, is dat potentieel een probleem. '

Gerelateerd: waarom sociale media je zelfvertrouwen verpesten - en hoe je dit kunt stoppen

Social media en millennial communicatie is gewoon de technologie van vandaag. En zoals in elk ander tijdperk van de mensheid, moet technologie onze persoonlijke relaties aanvullen en niet vervangen. Een snelle tekst opnemen om een ​​vriend te laten weten dat ik aan haar denk, vervangt niet het inhaalgesprek van twee uur dat we later deze maand zullen hebben wanneer het leven vertraagt. Maar het verzenden van dagelijkse Snap-updates - mijn kat zit vast in de jaloezieën, mijn #Gezonde boerenkoolsalade, een 'is het 17.00 uur?' Trieste selfie - kan nooit lachen vervangen gedurende 30 minuten toen ik meringue als merr-en-goo uitsprak. Dat is een sms-geheugen dat nooit zou kunnen vervangen.

Dus nee, ik denk niet dat het controleren van mijn telefoon tijdens een pauze in een vergadering betekent dat ik die in de kamer niet respecteer. Ik denk niet dat ik mijn vader een sms 'Hoe gaat het met harttherapie?' Betekent dat ik niet in de auto zou springen en acht uur zou rijden als ik voelde dat hij problemen had.

Technologie benutten was voor mij leren als het verbeteren in plaats van afbreuk te doen aan mijn relaties. Verzenden "Papa wordt overgebracht naar KU Med-West voor een second opinion" naar 30 personen is efficiënt. Het is lastig om mijn newsfeed 14 keer voor de lunch te controleren zonder het te beseffen. Ty Tashiro, Ph.D., auteur van Awkward: The Science of Why We Socially Awkward and Why That Awesome, zegt dat een dergelijke uitdaging je kan helpen je opnieuw te concentreren op de kleine maar belangrijke delen van het leven.

"Ik hou altijd van dat experiment waarbij je iets op een heel grimmige manier verwijdert", zegt hij. "Ik denk dat die je helpen om het nut van iets te zien versus de langzame dia in sommige gewoonten die niet helpen."

Gerelateerd: Wat er gebeurde toen ik 30 dagen lang niet had geklaagd

Dat is wat er is gebeurd. Ik heb de rol van korte, moderne communicatie leren waarderen. Ik begon deze platforms en tools op een andere manier te bekijken. In plaats van mijn Snapchat-verhalen elke dag te controleren, alleen omdat ze er zijn en beschikbaar zijn, begon ik mezelf af te vragen wat me dat opleverde. Vreugde? Verbinding? Geluk? Jaloezie? Eenzaamheid? In plaats van mezelf te vertellen de tijd op Snapchat te beperken, analyseer ik hoe mijn leven zou kunnen profiteren van, of worden geschaad, door deze hersenloze gewoonten.

Zoals David Foster Wallace beroemd zei in een beginwoord in 2005: “Dat is echte vrijheid. Dat wordt opgeleid en begrijpen hoe te denken. Het alternatief is bewusteloosheid, de standaardinstelling, de ratrace, het constante knagende gevoel iets oneindigs te hebben gehad en verloren. "

Als u me wilt excuseren, ik moet u een sms sturen. # Merr-en-goo.

Dit artikel verscheen oorspronkelijk in het septembernummer van SUCCESS magazine.