Ineengestrengelde gezinnen zijn te dichtbij

Jack Hollingsworth / Getty Images

De gewoontes van andere gezinnen kunnen fascinerend zijn, maar over het algemeen is alles wat werkt voor een bepaald gezin prima. Het maakt niet uit wat de rest van de wereld denkt. Soms leiden gezinsgewoonten natuurlijk tot disfunctie. Vervreemde families zijn erg verdrietig. Maar de verstrikte families aan de andere kant van het spectrum bewijzen dat gezinnen echt te dichtbij kunnen zijn.

De voordelen van close-up zijn

Veel studies hebben aangetoond dat familiecohesie stress van externe bronnen vermindert.

Er is zelfs aangetoond dat het herstel van fysieke tegenslagen sneller gaat. Spaanse gezinnen, bijvoorbeeld, zijn traditioneel dichtbij, en die nabijheid kan bijdragen aan de langere levensduur van Latijns Amerikaanse Amerikanen.

Maar de meesten van ons hebben aanzienlijke variaties binnen onze families, en problemen kunnen voorkomen wanneer families die leden niet herkennen die enigszins verwijderd willen worden van de gezinsactie. De meer sociale gezinsleden staan ​​op veelvuldig contact, pruilen als ze geen telefoontjes plegen en zich zonder een uitnodiging bij gelegenheden voegen - tot ontsteltenis van de meer-privé familieleden.

Voor de meeste gezinnen is het doel om contact te hebben zonder veeleisend of opdringerig te zijn. Elektronische communicatie heeft dit doel veel gemakkelijker te bereiken gemaakt. Grootouders kunnen een kind een sms-bericht sturen, een kleinkind taggen in een Facebook-bericht of tweet, of achterhalen of een kleinkind iets op Instagram heeft geplaatst, dit alles zonder enige aandacht op te eisen.

Elektronische communicatie is natuurlijk geen vervanging voor face-to-face contact en telefoontijd. Soms wil je de stem van een familielid horen en moet je gewoon de telefoon opnemen. Of Skype of FaceTime en je kunt de gezichten van geliefden ook zien.

Disfunctionele vervlochten families

Als er zoiets bestaat als te dichtbij, vindt dit plaats in wat psychologen soms 'verstrikt' gezin noemen.

In dergelijke gezinnen hebben gezinsrelaties andere normale relaties verdrongen. Degenen in verwarde gezinnen worden verwacht in de familie naar tevredenheid en steun te kijken in plaats van zich tot de grotere wereld te wenden. Deze gewoonte kan hun groei als individu belemmeren.

In een verlamd gezin kan bijvoorbeeld een beslissing van een familielid om een ​​baan te nemen in een verre stad tot grote ontsteltenis leiden. Het gevoel is dat het gezin wordt verraden en verlaten. In een gezond gezin kan deze beslissing pijn veroorzaken, maar het wordt niet gezien als een verraad aan familie.

In een verlamd gezin moeten leden zich schuldig voelen als ze niet genoeg bezoeken, of genoeg bellen, of als ze familie-evenementen missen. In een gezond gezin kunnen zulke leden de ontvanger zijn van sommige klachten, of sommige plagerijen, maar ze voelen zich niet schuldig.

Heb je ooit iemand horen klagen over het 'drama' in zijn of haar gezin? De kans is groot dat de familie past in het profiel van de verstrikt familie, waarin elk gezinslid zich verplicht voelt om te reageren op wat er ook gebeurt in het leven van andere familieleden, waardoor de spanning effectief wordt vermenigvuldigd.

Een ander soort disfunctioneel gedrag dat wordt waargenomen in verstrikte families is dat allianties binnen het gezin voortdurend worden gevormd, verbroken en opnieuw gevormd, voornamelijk omdat van familieleden wordt verwacht dat zij partij kiezen voor elk probleem.

Bijblijven met wie aan wiens zijde veel stress in het gezin veroorzaakt.

Sommige families met een echt close-up

Hier zijn enkele voorbeelden van gedrag die voorkomen in vervlochten gezinnen.

• Anne vloog vroeg van een Caribische vakantie naar de begrafenis van een oudtante. Haar familie is groot en ze was niet bepaald bij deze tante, maar het zou een schending van de familiestalette zijn geweest als ze er niet was.
• George ontmoet een jonge vrouw met een ander geloof en overweegt om te zetten. Zijn ouders zijn ontzet over het idee dat hij de religie van zijn familie zou opgeven.
• Wanneer haar volwassen kinderen op pad gaan, controleert Marie de verkeers- en wegomstandigheden en belt ze om hen advies te geven over routes en frequente updates.
• John is op zoek naar een goede gebruikte auto. Er wordt van hem verwacht dat hij het uit de buurt van zijn neef koopt, ook al vertrouwt hij de automotive-expertise van zijn neef niet.
• Melissa heeft een nieuwe baby. Haar moeder komt elke dag langs, zogenaamd om een ​​handje te helpen, maar ze brengt meestal een paar uur door met praten en spelen met de baby.
• Joan is bij haar moeder thuis. Ze merkt dat haar moeder extra nietjes in haar voorraadkast heeft, dus helpt ze zichzelf.
• Ralph heeft de mogelijkheid om vorderingen te maken, maar het betekent meer reizen en het missen van familiebijeenkomsten. Hij vreest het onderwerp met zijn ouders aan te snijden, omdat hij weet dat ze hem zich schuldig zullen laten voelen.

Deze scenario's zijn niet erg ver verwijderd van normaal gedrag. Wat hen abnormaal maakt, is de kracht van de verontwaardiging wanneer de verwachtingen van het gezin worden genegeerd en de routinematige veronachtzaming van grenzen.

Wat betekent dit voor grootouders?

Grootouders hebben er alle belang bij om families dichtbij te houden, omdat ze hun kleinkinderen willen zien. En terwijl kleinkinderen grote vreugde brengen in het leven van hun grootouders, bieden grootouders ook een aantal zeer specifieke voordelen aan hun kleinkinderen. Het is een win-win.

Daarnaast zetten grootouders over het algemeen de toon voor familierelaties en kunnen ze veel doen om nabijheid te bevorderen en tegelijkertijd de verwarring te vermijden. Ze kunnen familiefeesten houden, een kanaal zijn voor familiecommunicatie en familietradities creëren. Bovendien moeten ze doen wat alle goede familieleden doen, namelijk:

• Wees gevoelig voor de voorkeuren van familieleden maar onderhoud een redelijk niveau van contact met hen.
• Wees ongerust over problemen binnen het gezin, maar voel je niet verplicht om ze allemaal in rekening te brengen.
• Ondersteun de carrières en andere keuzes van uw kinderen, zelfs als dit betekent dat u een grootouder op lange afstand wordt.

Grootouders hebben echter een klein probleempje. Hun verlangen om dicht bij familieleden te blijven, kan af en toe tot hun overschrijdende grenzen leiden. Grootouders zijn ouders, maar we zijn niet de ouders van onze kleinkinderen. Sommigen van ons hebben moeite het onderscheid te maken.

Als uw kinderen bijvoorbeeld geen nieuwe ouders zijn, ga er dan niet van uit dat er een open deurbeleid is.

Eigenlijk moeten grootouders onaangekondigde bezoeken om allerlei redenen vermijden.

De mogelijkheid voor conflicten verdwijnt niet wanneer de kleinkinderen ouder worden. Als het gaat om school en buitenschoolse evenementen, hebben grootouders een fijne lijn om te lopen. Ze zouden welkom moeten zijn bij games en openbare uitvoeringen, maar ze mogen niet aannemen dat ze welkom zijn bij trainingen, repetities, ouderavond of docentconferenties.

Grootouders moeten er vooral op letten de sociale kalenders van volwassen kinderen niet te monopoliseren, die vrije tijd, tijd nodig hebben om met partners door te brengen en tijd hebben om met leeftijdsgenoten om te gaan. Ze hebben ook een aantal ongeplande weekends nodig voor spontane activiteiten.

Blijf vooral uit de huwelijksproblemen die uw kinderen hebben. Wrik niet en geef alleen advies als daarom wordt gevraagd. Stoor alleen als de veiligheid van een familielid wordt bedreigd.

De laatste regel

Het is over het algemeen een slecht idee om uw gezin te beoordelen door het te vergelijken met andere gezinnen. Veel families lijken gelukkig en harmonieus maar hebben verborgen problemen. Beoordeel uw gezin alleen op hoe het voor u en voor andere familieleden werkt. Als u zich meestal geliefd en gesteund voelt, laat kleine irritaties los. Houd om de beurt van je familieleden en steun ze, maar probeer hun keuzes niet te beperken.