Verdedig je grenzen om de controle terug te nemen

Op een zomer worstelde ik met gevoelens van wrok jegens een familielid. Laten we haar Carol noemen. Ik hield erg veel van Carol, maar elke keer als ik haar nummer op de nummerherkenning zag, kreeg ik een ziek, overweldigd gevoel. Ik begon haar telefoontjes te vermijden. Ik realiseerde me, dankzij een openhartig gesprek met een vriend, dat ik Carol wegliep omdat ze altijd iets van me wilde. En ik heb altijd ja gezegd. Ik was zo geïnvesteerd in het goed laten nadenken van Carol dat ik, ongeacht wat ze nodig had of wilde, een manier bedacht om het te laten gebeuren en uiteindelijk chaos in mijn leven veroorzaakte.

Een vriend stelde voor dat ik NEE in grote letters op een notecard schrijf en op mijn salontafel leg. Elke keer dat Carol belde, moest ik gaan zitten en naar die notitiekaart staren totdat ik de mond had om gewoon nee te zeggen.

Grenzen zijn lastig - we realiseren ons niet altijd dat we ongelukkig of onproductief zijn vanwege een gebrek aan grenzen. Het is veel gemakkelijker om iemand anders de schuld te geven van onze afleidingen, wrok of rotzooi. Maar in werkelijkheid hebben we de leiding.

Eigenschapslijnen

De truc om de baas te zijn, is herkennen waar we controle over hebben - en wat we niet hebben. John Townsend, Ph.D., is bedrijfsadviseur, psycholoog, leiderschapscoach en co-auteur van Henry Cloud, Ph.D., van Boundaries: When to Say Yes, How to Say No om de controle over je leven te nemen . Hij zegt dat de beste manier om een ​​grens te definiëren is om het als een eigenschapsregel te beschouwen. "Het is een afbakening in ons leven tussen die dingen waarvoor we verantwoordelijk zijn en die dingen waarvoor we niet verantwoordelijk kunnen zijn, " zegt hij. “U en ik zijn bijvoorbeeld verantwoordelijk voor onze eigen carrière en we willen elkaar misschien helpen en ondersteunen, maar we kunnen elkaars carrière niet aannemen - of onze gevoelens of onze relaties of ons geld of onze tijd .”

Als we eenmaal hebben vastgesteld waar we controle over hebben, bepalen we ook de gebieden waar we keuzes kunnen maken. Townsend zegt dat problemen en disfunctionele relaties het gevolg zijn wanneer we proberen de verantwoordelijkheidsgebieden van iemand anders op ons te nemen - wanneer we inbreuk maken op hun eigendom.

Soms lijkt deze overtreding veel op helpen, in de vorm van grote gunsten, zoals in het geval van mijn familielid Carol. Maar op andere momenten lijkt het betreden van een persoon je te kopiëren op elke e-mail die ze naar een klant sturen.

"Er zijn zoveel afleidingen", zegt Anne Katherine, therapeut en auteur van Grenzen waar je eindigt en ik begin en grenzen in een onderling verbonden wereld: grenzen stellen om je focus, privacy, relaties en gezond verstand te behouden . "We lopen het risico te worden afgeleid van wat voor ons het belangrijkst is", zegt ze.

Denk je dat een gebrek aan grenzen geen invloed heeft op jou of je productiviteit? Katherine suggereert dat we een kleine zelfevaluatie doen om te zien hoe ver we zijn afgedwaald van wat echt belangrijk voor ons is op een bepaalde dag. “Kijk eens hoe rechtlijnig je volgt wat je belangrijk vindt. Wat zijn je drie favoriete dingen om te doen? Hoe lang duurt het voor alle drie? Zet die in je schema voor deze week en kom volgende week terug. Als je ze niet hebt gedaan, wat staat je dan in de weg? '

Cloud, een klinisch psycholoog, heeft zojuist Boundaries for Leaders gepubliceerd: resultaten, relaties en belachelijk de leiding hebben . Hij gelooft dat het gezegde klopt: als alles belangrijk is, is niets dat. In zijn nieuwste boek zegt hij het het beste: "Als leider krijg je altijd wat je maakt en wat je toestaat."

Waarom we schenden

Als ik weet dat ik uiteindelijk verantwoordelijk ben voor zowel mijn gevoelens als mijn tijd, waarom had ik zoveel moeite om nee tegen Carol te zeggen? Waarom liet ik me door mijn plotselinge drang om haar woonkamer of haar kattenvoer te verbouwen afleiden van mijn eigen prioriteiten?

Townsend zegt dat ons nalaten om grenzen af ​​te dwingen meestal neerkomt op drie redenen. “De eerste is een angst om de relatie te verliezen. Als we naar de neurowetenschappen kijken, zijn we zeer relationele mensen ', zegt hij. Dit betekent dat niet alleen mensen belangrijk voor ons zijn, maar ook dat we voor andere mensen belangrijk zijn. Dit is moeilijk als we een relatie hebben met iemand die een slechte reactie heeft wanneer we nee zeggen. De andere persoon trekt zich terug en trekt weg. "Niemand wil dat, omdat we niet geïsoleerd willen zijn", zegt Townsend. "Dus het grootste probleem met het stellen van grenzen en het afdwingen van grenzen is de angst de relatie te verliezen."

Dat was zeker een motivatie in mijn onvermogen om Carol af te wijzen. Ze had een manier om me emotioneel af te sluiten als ik iets deed wat haar niet beviel.

Townsend zegt dat er twee andere factoren zijn bij het verwaarlozen van onze grenzen. "De tweede reden is dat als we grenzen stellen en nee zeggen, we moeten omgaan met de woede van anderen, en dat is moeilijk."

Wanneer we nee zeggen tegen bepaalde mensen, worden ze defensief, boos, geïrriteerd - ze werpen zelfs een beetje driftbui. "Niemand van ons vindt dat een prettige ervaring", zegt Townsend. “Of het nu in je zakelijke of persoonlijke leven is, niemand vindt het leuk als mensen boos op ze zijn. Hoewel sommigen van ons doen wat psychologen conflictvermijdend gedrag noemen. '

Ooit je hele relatie doorgebracht met iemand die "op eieren loopt"? Townsend zegt dat dit een voorbeeld is van conflictontwijkend gedrag, een hulpmiddel dat we gebruiken wanneer we iemands woede niet willen activeren en de gevolgen willen aanpakken. Het betekent ook een relatie waarbij we onze grenzen niet verdedigen - als we ze ooit in de eerste plaats stellen.

De derde reden waarom we onze grenzen verwaarlozen is schuld, zegt Townsend. "We voelen allemaal een zekere verantwoordelijkheid om andere mensen geen pijn te doen, en soms wordt dat overdreven." We kunnen onszelf vertellen dat we geen nee willen zeggen tegen iemand omdat we hun vertrouwen niet willen laten leeglopen. Of misschien zijn we als bazen bang om teamleden ongelukkig te maken en het moreel te verminderen.

Je kunt er zeker van zijn dat als je wrok hebt over hoe vaak ze je tegen je zin opdringen, domineren of overtuigen, een van die drie redenen achter je onvermogen om te handelen ligt.

De lijn tekenen

Ik hoorde een theorie over relaties die zo luidt: "Als je je niet op je gemak voelt als die persoon de kamer binnenloopt, is er een dieper probleem dat je moet aanpakken." De meesten van ons brengen veel tijd door met problemen zoals grenzen en zelfvertrouwen. -verantwoordelijkheid. Het is moeilijk om onszelf te verdedigen als mensen toevallen gooien als we het niet met hen eens zijn. En het is moeilijk om een ​​lijn in het zand te trekken met mensen die we als kwetsbaar zien.

Maar de moed krijgen om grenzen te stellen en te handhaven is niet alleen essentieel voor ons eigen welzijn en zelfrespect, maar ook voor gezonde relaties.

Zoek eerst uit wat je kunt veranderen en wat niet. "De hersenen houden van controle, " zegt Cloud. "Het gaat naar hoge prestaties als het voelt alsof het de baas is, dus concentreer je op de dingen die je kunt regelen die tot resultaten leiden, niet op de dingen die je niet kunt."

Zoek dan wat mensen om aan je zijde te staan. Nu heb ik het niet over het starten van een landoorlog hier. Telkens wanneer we een risicovolle stap nemen, zowel in het bedrijfsleven als in ons persoonlijke leven, moeten we het gevoel hebben dat er mensen zijn die ons steunen en ons aanmoedigen.

"Je vriend heeft het juiste gedaan, " zegt Townsend tegen mij. Door me aan te moedigen nee te zeggen tegen Carol, was mijn vriend er voor mij. Dus toen ik eindelijk nee tegen Carol begon te zeggen, deed de daaruit voortvloeiende defensiviteit en stilte niet zo erg pijn, wetende dat ik andere mensen in mijn hoek had. De aanwezigheid van een ondersteuningssysteem helpt onze hersenen om het idee te registreren dat we elke vorm van negatieve impact van het stellen van grenzen zullen overleven.

Als we echt bang zijn om iemand te verliezen als gevolg van nee zeggen of niet mee eens, zegt Katherine in gedachten te houden dat het stellen van grenzen uiteindelijk toch de relatie zal beëindigen. Ze haalt het voorbeeld aan van iemand die je probeert te bekeren tot zijn of haar politieke of religieuze visie. In het begin is het vervelend en na een tijdje kan het ronduit respectloos worden. Uiteindelijk zul je het gedrag zo beu zijn dat je niet bij die persoon wilt zijn. “Dus het stellen van een grens is eigenlijk de manier om de relatie te redden. Want door geen grens te stellen, zul je uiteindelijk buigen, 'zegt ze.

Katherine beveelt ook aan onszelf af te vragen of we de gevoelens van iemand anders boven onze eigen gevoelens ten nadele stellen. Als we zeggen dat we onze vriend of collega geen pijn willen doen door een grens te stellen, stelt Katherine voor om onszelf af te vragen: bescherm ik hen zodanig dat ik me slecht voel? Om vrij in het leven te zijn, moeten we bereid zijn om mensen teleur te stellen ', zegt ze.

Townsend zegt dat angst voor conflicten een ander veel voorkomend obstakel is om vooruit te komen. “De meesten van ons zijn niet opgegroeid met echt goede modellen voor het omgaan met conflicten. Dus conflictvaardigheden zijn moeilijk te vinden. Je moet nieuwe ontwikkelen. Wat ik echt nuttig vond bij mijn coachingcliënten, is om rollenspellen te doen, om het gesprek met een vriend die veilig is te oefenen. '

Als je zegt: 'Ik kan niet in je commissie zitten of elke dinsdag gaan eten of stoppen met werken om over roddels op kantoor te praten', oefen je dan om je vriend geïrriteerd te laten raken. Je zult de angst ervaren die bij die reactie hoort. “Als je klaar bent, denk je, OK, de wereld is niet uit elkaar gevallen. We vinden elkaar nog steeds leuk, 'zegt Townsend. "Dat bouwt structuren in je hersenen op die je de moed geven om het in een echte situatie te doen."

Omdat Carol niet veel vrienden had, dacht ik dat als ik haar zou afwijzen, ze depressief en eenzaam zou worden. Maar Townsend zegt dat we onze invloed meestal overdrijven. "De meeste mensen in ons leven kunnen echt nee", zegt hij. “Ze zijn niet erg kwetsbaar. Ze kunnen van streek zijn of ze kunnen teleurgesteld zijn, maar ze gaan hun leven niet verpesten. Dat is iets dat we in onze hersenen creëren als we mensen brozer maken dan ze in werkelijkheid zijn. Je moet andere mensen in je leven het respect geven dat ze adaptief en veerkrachtig zijn. '

Genieten van je ruimte

Ooit begon ik nee tegen Carol te zeggen, toen ja zeggen me te veel had gecommitteerd, voelde ik me niet alleen beter over onze relatie, maar voelde ik ook veel vrijheid. Ik kreeg mijn tijd terug om te besteden aan de dingen die belangrijk voor me waren. Ik was in staat om ja te zeggen tegen mijn doelen en verplichtingen na te komen die ik misschien had verbroken om aan haar verzoeken te voldoen.

Townsend zegt dat deze verhoogde vrijheid slechts een van de vele voordelen is van het stellen van vaste grenzen. "Een van de dingen die mensen vinden is dat ze meer energie en meer creativiteit voelen, " zegt hij. "Het is nogal verbazingwekkend. Zoals wanneer je ophoudt mede afhankelijk te zijn van andere mensen, andere mensen te redden of andere mensen in staat te stellen, plots de energie die uit je bedrijf weglekt en je relaties weer in je terugkomt. "

Een ander voordeel is het begin van nieuwe gezonde relaties. "Gezonde mensen zijn graag bij mensen met grenzen, " zegt Townsend. "Ongezonde mensen niet." Dus zodra we beginnen met lijnen tekenen, leren we wie onze echte vrienden zijn en maken we gezondere vriendschappen. Al deze voordelen zorgen voor meer vertrouwen, betere concentratie en hogere productiviteit.

Voor leiders strekken de voordelen zich uit tot effectiever leiderschap en gelukkiger teams. "Vaak maken we geen verband tussen onze persoonlijke problemen en ons leiderschap, " zei Cloud in een recent gesprek. "Werken aan je voltooiing als persoon is de eerste dienst van leiderschap."

Hij stelt voor jezelf te beschouwen als een boot die door het leven beweegt in de richting van verschillende doelen of missies. Achter je is een wake die fans uit in twee richtingen. Aan de ene kant kun je de effectiviteit van je missie zien. Heb je je doelen bereikt? Is de strategie volledig uitgevoerd? Cloud zegt vaak dat leiders zich alleen op deze kant van de wake concentreren. Maar de andere kant bevat de relaties die we achterlaten. Wat vinden mensen van de missie? Wat vinden mensen van jou nu het doel is bereikt? Cloud beweert dat leiders met integriteit aan beide kanten van de wake positieve resultaten behalen. En de enige manier om dat te doen, is door aan uw eigen grenzen en problemen te werken.

"Begin met babystappen, " zegt Townsend. “Sommige mensen zijn er zo aan gewend om ja te zeggen dat nee zeggen of confronteren een beetje eng kan zijn. Dus doe eerst kleine dingen. ”Als u de moed niet kunt vinden om een ​​vergadering af te wijzen, stel dan een grens in voor hoe lang u kunt blijven. Als je je onbeleefd voelt en niet elke keer stopt met werken, stel dan een niet-storen-uur in. Begin klein. Townsend zegt: "Naarmate je je zekerder voelt dat mensen je nog steeds leuk vinden en dingen niet uit elkaar zullen vallen, zul je steeds grotere en productievere grenzen gaan hebben."

Voedt uw bedrijfscultuur empowerment en vertrouwen? Ontdek hoe u gezonde grenzen voor uw team kunt inspireren.