3 Tips om je hart, geest en leven te openen voor verandering

Comedian Louis CK doet een beetje over de mogelijkheid van buitenaards leven: “Ik keek naar een programma over mensen op andere planeten. Het kan me niet meer zoveel schelen. Ik ben niet meer nieuwsgierig naar de wonderen van het universum. Kan me niet schelen. Ik heb het gevoel dat ik genoeg dingen weet. '

Als je - zoals CK en ik - op middelbare leeftijd nadert of je volledig hebt verschanst, voel je je waarschijnlijk behoorlijk op je gemak met hoeveel je weet. Je hebt routines en rituelen die redelijk goed voor je werken. En is dat niet wat we als volwassenen verdienen? We hebben jaren van vallen en opstaan ​​gehad om de baan, vrienden, vrijetijdsbesteding, zelfs kleding te vinden die het beste bij ons past. We zijn comfortabel. Waarom moeite doen met aliens?

Zelfbehoud is een sterk overlevingsinstinct. Wanneer we worden bedreigd, blazen we onze borst op en ontbloot onze tanden om onze positie, ons bezit en ons standpunt te verdedigen. Maar een grote paradox van de mensheid is dat ons zelfbehoud aanpassing vereist. We moeten veranderen om te blijven. Te comfortabel worden - of het nu in de grot is met vuur en dierenhuiden of in het huis met drie verdiepingen met centrale hitte en Snuggies - voorkomt dat we ons aanpassen aan een veranderende wereld.

En de wereld verandert - en niet alleen op catastrofale manieren zoals meteoren of opwarming van de aarde. Je Italiaanse trattoria zou kunnen sluiten. Kniepijn kan je ochtendlopen beëindigen. Uw taak kan geautomatiseerd worden. Met andere woorden, de aliens kunnen je hoe dan ook vinden, dus je moet nieuwe dingen leren. Omdat je een mens bent, zal dit proces ongemakkelijk zijn en dit ongemak wordt groei genoemd . Je kunt het alleen doen, maar het is gemakkelijker met de hulp van een vriend, een ouder, een mentor … een coach, formeel of niet.

Sta je open voor verandering? Helpen? Ben je coachbaar? Zo niet, dan gaat je ontmoeting met buitenaardse wezens misschien niet zo goed. Het is gemakkelijk om te beslissen: "Wees opener." Het is veel moeilijker om dat ook daadwerkelijk te doen, vooral als je verlegen, voorzichtig of defensief bent. Hier volgen drie krachtige technieken om je hart, geest en leven te openen voor verandering.

1. Bevestig uw waarden. Wanneer we ons bedreigd voelen, gaan onze verdedigingen onmiddellijk omhoog. Om ons zelfvertrouwen te beschermen, kunnen we onze fouten ontkennen en er vele vinden in anderen. Als uw werkteam bijvoorbeeld een pitch wint, kunt u ervan uitgaan dat dit kwam door uw eigen harde werk en strategie. Als je echter verliest, is het natuurlijk om de tekortkoming te wijten aan de luiheid van je teamgenoten of het gebrek aan visie van je klant.

Hoewel dit egoïstische vooroordeel ons ego intact laat, laat het ons niet leren van de ervaring. Maar er is een manier om dit ego-beschermende instinct tegen te gaan. Het wordt zelfbevestiging genoemd en het is een eenvoudige theorie ontwikkeld door Claude Steele in de jaren 1980 en uitgebreid bestudeerd sindsdien: door je kernwaarden te bevestigen, verbeter je de effecten van tijdelijke slagen voor het ego. Dit soort zelfbevestiging bestaat uit het herkennen en herinneren van de kwaliteiten die je maken tot wie je bent en die voor jou het belangrijkst zijn: je familie, je vermogen tot vriendelijkheid, je creativiteit, je geloof.

"Je bevestigt een diepere plek dan alleen je ego, " zegt Christine Carter, Ph.D., senior fellow aan de University of California, Berkeley's Greater Good Science Center en auteur van The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home en werk .

In een recente studie van de zelfbevestigingstheorie vroegen Lisa Legault, Ph.D., universitair docent psychologie aan de Clarkson University in Potsdam, NY, en co-onderzoekers afgestudeerde studenten om deze waarden te rangschikken: theoretisch (ontdekking van de waarheid), economisch (wat het meest bruikbaar is), esthetisch (vorm, schoonheid en harmonie), sociaal (op zoek naar liefde voor mensen), politiek (macht) en religieus (eenheid). De helft van de deelnemers werd vervolgens gevraagd om een ​​kort essay te schrijven over hun hoogste waarde en wat het voor hen betekende. De anderen kregen de opdracht om te schrijven waarom hun hoogste waarde voor hen niet bijzonder belangrijk was. Alle deelnemers deden vervolgens een eenvoudige prestatietest (druk op een knop wanneer u de letter M ziet, maar niet de letter W).

De studenten van wie de waarden werden bevestigd door te schrijven over het belang van de waarde, deden het beter op de test en reageerden met minder foute signalen (FOUT!) De deelnemers aan wie was gevraagd om hun waarden te ondermijnen, vertoonden grotere tekenen van neurologische nood wanneer ze fouten maakten, waardoor ze nog slechter presteerden.

Legault concludeerde dat door zelfbevestiging “mensen hun zelfgevoel kunnen verankeren in hun bredere kijk op het zelf als goed, en er is minder noodzaak om zich tegen de dreiging te verdedigen. Ze kunnen zich eerder concentreren op de eisen van de situatie en de noodzaak opzij zetten om hun ego te beschermen. '

Een sleutel om coachbaar te zijn, is dan om je defensiviteit te laten vallen door jezelf eraan te herinneren wat er echt toe doet, zegt Carter. Als je slecht nieuws en advies niet kunt accepteren, kun je niet leren, veranderen en groeien. Of het nu om een ​​professionele kwestie gaat ("Je bent te laat met je werk en moet je tijd beter beheren. Laat me je helpen", zou een collega kunnen zeggen), een relatieprobleem ("Ik wil dat je positiever bent, " uw partner dringt erop aan), of een kwestie van leven en dood ("u hebt diabetes en moet uw dieet veranderen, " beveelt uw arts), stel uzelf open voor verbetering door trouw te zijn aan uw kernwaarden in plaats van uw ego.

2. Wees medelevend met jezelf. In een studie van de universiteiten van Duke en Wake Forest werd de deelnemers gevraagd een video te maken waarin zij zichzelf introduceerden en beschreven. Ze kregen te horen dat iemand naar hun banden zou kijken en zou beoordelen hoe warm, vriendelijk, intelligent, sympathiek en volwassen ze leken. De helft van de groep ontving positieve beoordelingen en de anderen kregen neutrale feedback, hoewel alle opmerkingen volledig waren verzonnen en willekeurig werden toegewezen. Velen in de groep namen de feedback, goed of neutraal, in de pas en waren bereid de opmerkingen over hun persoonlijkheid te accepteren. Maar veel anderen waren boos en overstuur door de neutrale opmerkingen, rebellerend tegen het idee dat ze misschien gewoon gemiddeld zouden zijn. Ze gaven de matige evaluaties de schuld van de beoordelaars in plaats van hun eigen persoonlijkheden.

Wat maakte het verschil tussen deze twee groepen, één kalmerende acceptatie en één defensief? De deelnemers aan de studie waren geëvalueerd op niveaus van zelfcompassie vóór het experiment, en het verschil was duidelijk: degenen die hoog scoorden in zelfcompassie werden niet bedreigd door de feedback; ze konden accepteren en toegeven dat ze gebreken en sterke punten hadden - ze waren open. Mensen met weinig zelfmedeleven misten echter deze emotionele veerkracht.

Dus wat is zelfcompassie precies? Het is 'zachtmoedigheid met jezelf', zegt Carter. “We denken dat als we kritisch tegen onszelf praten, we zullen verbeteren, maar al het onderzoek toont met absolute zekerheid aan dat zelfkritiek de prestaties niet verbetert. Het blokkeert je vermogen om van de situatie te leren en creëert een stressreactie waarbij vechten of vluchten je enige opties zijn. Persoonlijke groei staat niet op het menu als je zelfkritisch bent. ”

Hoog aangeschreven onderzoeker Kristen Neff, Ph.D., universitair hoofddocent psychologie aan de Universiteit van Texas in Austin en auteur van Self-Compassion: Stop Your Be Up Up en Leave Onsecurity Behind, schrijft dat met zelfcompassie: 'we geven onszelf de dezelfde vriendelijkheid en zorg die we een goede vriend zouden geven. 'Zelfmedelijden is geen zelfmedelijden, benadrukt ze, omdat zelfmedelijden de verbindingen met de wereld als geheel en de gebreken en het lijden dat de hele mensheid gemeen heeft buiten beschouwing laat.

Neffs definitie van zelfcompassie omvat:

• Zelfvriendelijkheid in plaats van zelfoordeel. Praat je tegen jezelf als een vertrouwde vriend, met een rustige, vergevingsgezinde stem? Of schreeuw je als een drilsergeant? Als je openstaat voor je tekortkomingen, sta je open voor groei.

• Gevoelens van gemeenschappelijke menselijkheid in plaats van isolatie. Neff spoort ons aan om onze onvolkomenheden, worstelingen en lijden te zien als onderdeel van de gedeelde menselijke conditie, zodat we onze eigen zwakheden kunnen zien vanuit een brede, vergevingsgezinde plaats. Je gebreken verbinden je met alle andere mensen.

• Mindfulness in plaats van overidentificatie. Probeer je ervaringen in evenwicht te houden, zegt Neff, in plaats van je pijn te negeren of te overdrijven. Wanneer je je te sterk identificeert met bepaalde gevoelens, kun je wegvagen door negativiteit of verstrikt raken in je ego.

Neem elke ochtend even de tijd, adviseert Carter, om een ​​vriendelijk woord tegen jezelf te zeggen; om je verbinding met de pulserende, imperfecte mensheid om je heen te herkennen; en om mindfulness te beoefenen, hetzij door meditatie, yoga of de afwas doen in de stijl van Thich Nhat Hahn. Als je nu tegen jezelf zegt, ik ben sceptisch over dit soort dingen omdat ik zelfbewust ben en absoluut niet in aliens geloof, maar ik zal het proberen, dat is OK: je bent op weg om zelfcompassie en coachability.

3. Probeer nieuwe dingen. Nadat je zelfbevestiging en zelfcompassie hebt geoefend, kun je je openheid gebruiken. Eén stap: praat met vreemden. Studies tonen aan dat hoe meer sociale interacties we hebben met 'zwakke' relaties - collega-forensen, barista's, winkelbedienden, buren, vertrouwde mensen in uw kantoor - hoe gelukkiger en tevredener we zijn met onze dag. Bekijk ook kunst: door schilderijen en sculpturen te waarderen, word je opmerkzamer. En neem lessen: leren - of het nu gitaar is, een taal, schaken, computerprogrammeren of bergbeklimmen - bouwt en behoudt de cognitieve functie.

"Wees altijd zelfgroeiend en uitdagend en op zoek naar nieuwe kansen", zegt Sonja Lyubomirsky, Ph.D., hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Californië, Riverside, en auteur van The How of Happiness: een nieuwe benadering om het leven te krijgen dat je wilt . "Het is wat ons ervan weerhoudt ons te comfortabel te voelen."

En vraag vooral om hulp om deze dingen te doen. Wij mensen hebben elkaar nodig.

Lees meer over de 3 manieren waarop mensen op verandering reageren - en ontdek of u niet-actief, reactief of proactief bent.