Een interview met Dr. Sue Johnson over het onderwerp relaties

M Feuerman / Canva

Dr. Sue Johnson is een auteur, klinisch psycholoog, onderzoeker, professor, populaire presentator en spreker en een toonaangevende innovator op het gebied van de therapie van koppels. Dr. Johnson is de primaire ontwikkelaar van Emotionally Focused Couples Therapy (EFT), die zijn doeltreffendheid in meer dan 25 jaar van peer-reviewed klinisch onderzoek heeft aangetoond. Zij is de auteur van twee zelfhulpboeken voor het grote publiek: Hold Me Tight, Seven Conversations for a Lifetime of Love en Love Sense, The Revolutionary New Science of Romantic Relationships .

Dr. Johnson is de oprichter van het International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy en Distinguished Research Professor aan de Alliant University in San Diego, Californië, evenals emeritus hoogleraar, Clinical Psychology, aan de Universiteit van Ottawa, Canada. Ze is auteur van verschillende professionele handboeken en leidt wereldwijd counselors op.

Waarom liefde studeren?

[Lacht] Ik ben niet met liefde begonnen! Ik wilde een serieuze academicus worden. Het zou zelfmoord zijn geweest om te zeggen dat je in die tijd de liefde moest bestuderen. Emotie en liefde werden echt beschouwd als 'poppsychologie' en helemaal niet wetenschappelijk. Je kunt die gewoon niet bestuderen. Dus waar ik mee begon, was proberen ongelukkige stelletjes te helpen. Ik raakte gefascineerd door het drama van de nood. Ik werd weggeblazen door de intensiteit van de emotie. Het feit dat je iemands hele drama had over hoe ze met hun emoties omgingen … hoe ze met hun kwetsbaarheden omgingen … hoe ze om ondersteuning vroegen of niet … hoe ze zich met de belangrijkste mensen in hun leven bezig hielden.

Het werd allemaal neergelegd in technokleur. De andere reden dat ik hier geobsedeerd door was, was dat niemand anders er iets van wist te weten! Er was niets dat erg nuttig was. Er waren wat dingen over communicatievaardigheden waar mijn koppels niets mee te maken wilden hebben. De minuutige emoties werden intens, de vaardigheden gingen uit het raam.

Dus ik werd nieuwsgierig omdat er geen antwoorden leken te zijn. Dus dit soort studeren ondersteunde me in liefde om deze koppels te helpen hun relatie te herstellen. We weten nu dat bepaalde gesprekken helpen deze koppels te veranderen. We noemen dit nu "Hold Me Tight" -gesprekken. We begonnen ons te realiseren dat dit alles ging over gehechtheid en binding. Ik raakte geobsedeerd door ander onderzoek dat naar volwassen binding keek. We raken verstrikt in wat we niet kunnen begrijpen als liefde en aantrekking. Het is revolutionair om te zeggen dat we begrijpen waarom liefde zo krachtig is en we allemaal ernaar streven.We weten hoe we de meest gestelde vraag op Google moeten beantwoorden, namelijk 'Wat is liefde?' We kunnen eindelijk zeggen dat dit is waar liefde over gaat … hier is wat logisch en je kunt het eigenlijk vormgeven. Dat is wild! Mensen zeggen dat het belangrijkste voor hen is om lief te hebben en bemind te worden. Dat is wat een vervuld leven maakt en het is rigoureus wetenschappelijk onderzoek waard.

Je hebt in het begin veel weerstand ondervonden van de wetenschappelijke gemeenschap toen je met een aantal van je studies kwam. Moest je niet vechten om je studie in tijdschriften te krijgen?

Ja, mijn eerste artikel over obligaties voor volwassenen werd in 1986 ingediend bij het Journal of Marital and Family Therapy.

De redacteur antwoordde dat hij het beu was om het voortdurend ter beoordeling te verzenden. De helft van de mensen was er dol op en de andere helft vond het absoluut onzin. Hij wist niet wat hij moest doen, maar omdat hij het leuk vond, publiceerde hij het. Het was als een sprong van de klif. Niemand had het erover. Een paar jaar later kwamen er andere artikelen uit die aantoonden hoe volwassen binding, gehechtheid en romantische liefde allemaal dezelfde patronen, gevoelens en reacties vertonen als kinderen doen met hun ouders.

Lange tijd waardeerden we het denken en logica over emotie. Is dit aan het veranderen?

De slinger is enigszins gezwenkt, maar therapeuten zijn mensen en wetenschappers worden beloond voor het blijven in hun hoofd. Mensen worstelen nog steeds om hun emoties al dan niet te vertrouwen. Waarom zou het anders zijn in de psychologie? Voor veel mensen leiden emoties hen naar hun kwetsbaarheid … hun verdriet, angsten, zorgen, schaamte, onzekerheden.

Als we niet weten hoe we daarmee moeten omgaan en de maatschappij zegt dat ze een zwakte zijn, betekent het hebben van hen dat er iets mis is met ons. Ze moeten het zelf aanpakken om sterk te zijn. Tot deze hele tijdgeest verandert, zal therapie de emotie niet echt omarmen. Maar het komt eraan. De mensen die beter worden, zijn degenen die hun emoties in therapie betrekken. We hebben een liefdesrelatie met proberen dingen van buitenaf te veranderen, onze geest gebruiken om onze emoties onder controle te houden en te veranderen. We weten niet hoe we met onze emoties moeten omgaan. Emoties zijn waardevol … we weten gewoon niet hoe we ze moeten gebruiken voor informatie en we weten niet hoe we ze moeten delen. Mensen hebben een relatie liefde / haat met hun eigen emoties. We houden van ze in films, maar we verbergen ze vaak voor anderen in ons eigen leven. We maken ons zorgen dat we zullen worden beoordeeld. Waar het op neerkomt, is als we emoties weglaten en dan verandering in therapie creëren en in de relaties van mensen bloederig moeilijk te doen is. Je kunt niet echt een impact hebben als je niet op dit emotionele niveau werkt.

Hoe zit het met mensen die moeite hebben om te weten hoe zij zich voelen of een emotionele taal hebben?

Dat is een menselijk dilemma en er zijn velen van ons op die plaats. De wereld is zo snel veranderd en velen van ons zijn opgegroeid in gezinnen waar we mensen op dat emotionele niveau niet hebben zien praten. Dus we zijn verloren.Ik heb echter duizenden mensen in noodlijdende relaties zien leren omgaan met die basisemoties en ze delen op een manier die hun partner dicht bij hen trekt en op een manier waardoor ze zich sterker voelen. Ik denk niet dat het zo moeilijk is om te doen. We moeten accepteren dat we het kunnen. Emoties zijn niet zo mysterieus. Er zijn zes fundamentele universele emoties: boosheid, verdriet, schaamte, angst, verrassing, vreugde. Deze zitten vast in onze hersenen … je mag ze niet kiezen. Je kunt ze leren kennen en luisteren naar de belangrijke berichten in hen. Ze kunnen eigenlijk je vriend zijn. Ze kunnen je vertellen wat je nodig hebt en als je ze laat waarschuwen ze je voor gevaar en vertellen ze wat je nodig hebt om verder te gaan in je leven.

Ze zijn niet zo'n groot gevaarlijk kruitvat waar we niet tegen kunnen. Alle mensen hebben ze en ze zijn een hulpbron voor jou. Je kunt emoties in je berichten gebruiken voor mensen die je leuk vindt om ze dichterbij te brengen. Films zijn meegegaan met het accepteren van emoties. Die industrie weet dat je geen film kunt maken zonder emoties te tonen. Mensen zouden gewoon opstaan ​​en vertrekken! Stoere jongens kunnen gekweld kijken en vrouwen kunnen op positieve manieren woedend worden. Als je een goede intieme relatie wilt, moet je leren hoe je die emotionele muziek speelt. Daar is geen mogelijkheid voor.

Je benadrukt "effectieve afhankelijkheid" in relaties. Wat is dat?

Effectieve afhankelijkheid komt eigenlijk van de gehechtheidswetenschap, maar ik leerde erover door naar mijn paren te kijken. Hiermee kunnen twee mensen toegeven dat ze kwetsbaar voor elkaar zijn en dat hun partner grote invloed op hen heeft. Dat is de paradox van liefde. Iedereen worstelt met het feit dat de persoon van wie je houdt een geweldige bron van goed kan zijn, maar dat ze je ook vreselijk kunnen kwetsen. Effectieve afhankelijkheid is wat koppels kunnen doen als ze er uiteindelijk in slagen om uit negatieve patronen van nood te komen, zoals vraag / terugtrekken en een gevoel van veiligheid tussen hen creëren. Ze reageren op dit verschillende, meer empathische niveau op elkaar. Ze worden dichtbij en verbonden. Hoe het eruit ziet, is dat beide mensen kunnen accepteren dat ze de andere persoon nodig hebben. Ze kunnen afstemmen op hun eigen emoties en vragen wat ze nodig hebben van hun partner op een manier die hen dichterbij brengt. Al het onderzoek zegt dat het bereiken van anderen een kracht is en geen zwakte. We zijn zo ambivalent over het hebben van anderen. Waar je ook in het leven mee te maken hebt, je wordt beter en sterker als iemand naast je staat. Als je jezelf buitengesloten afsluit, begint het een gevangenis te worden. Liefde gaat over het ontdekken wie we zijn en wat we van anderen nodig hebben. De wetenschap bewijst dat we liefde nodig hebben en dat het ertoe doet.

Koop boeken van Dr. Johnson op Amazon: Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love en Love Sense: The Revolutionary New Science of Romantic Relationships >